japan_walks (japan_walks) wrote,
japan_walks
japan_walks

Дожди...(продолжение)

Сегодня воскресенье и опять дождь.

Ёмаё, и так на душе кошки скребут, так вот эта погода ещё, от которой все время хочется если не рыдать, то спать уже точно. Небо серое, все время мокро, промозгло. Утром темно как вечером. Где-то тайфун, вроде должен обойти нас стороной.

Мне, конечно, сейчас, в отличие от моего мужа, немного легче. Очень много народу вокруг меня (и реально, и виртуально), кто меня поддерживает, подбадривает. А он совсем один. И я стараюсь с ним не особо вступать в диалог, так как боюсь в очередной раз услышать от него, что это я виновата во всем. Выдерживать его претензии - у меня нет сил на это. Я сейчас должна сконцентрироваться, а он меня разрушает морально. Поэтому я с ним не разговариваю. Только если по делу.

Сегодня я уходила в магазин, вижу он со страдальческим выражением лица, и мне его и жалко, и нет. Я ему сказала: «Знаешь, в любой беде мне всегда помогают люди. И каждый раз, когда что-то случается в моей жизни, я понимаю, как много вокруг меня людей, кто меня поддерживает... А ты совсем один, ни друзей, ни знакомых, с кем бы ты мог хоть как-то оторваться от мрачных мыслей. Конечно, обычно в трудные моменты члены семьи поддерживают друг друга. Но у нас не тот случай. Потому что мы - НЕ семья». И ушла. И вот думаю, услышал ли он меня, понял ли он, что так, как он относится ко мне, и ко всей нынешней ситуации, так нельзя. Так мы беду эту не победим. Но что ожидать от человека, который по жизни всегда был один. Без родителей, без верных друзей. Без родни. женитьба его не сделала другим. Он как был один, он так один, сам по себе и живет. А все потому, что он всю жизнь любит только себя. Не получая любви ни от кого, с самого детства, он черпает эту любовь из своей души. Отдавать любовь кому-то ещё - не получается. Ему самому тогда не хватит. И с возрастом у него это стало прогрессировать. Когда в первые годы нашей жизни он отдавал часть любви мне, он восполнял эту «брешь» тем, что получал. Но когда он перестал отдавать, он перестал и получать. Это же закономерно. Он все время злой, потому что собственных душевных сил уже не хватает, а извне взять неоткуда. Я давно уже живу своей жизнью, в ней есть место только Мари, самому родному человеку мне в этом мире, и все. Остальное мое окружение - оно большое, и разное, но там нет его. Его воспринимают как моим «довеском», но он никому ни друг, ни сват, ни брат.

И то, что сейчас произошло в нашей жизни, сможет ли он понять и покаяться, что жил все эти годы неправильно, что такая жизнь не сделала его счастливым, а наоборот, несчастным.

В пятницу ездил куда-то. И только сегодня дал мне бумагу. От страховой компании. Если надо будет лечить Мари от онкологии, то несмотря на любые расходы, нам это обойдётся не больше, чем в 300 долларов.

К сожалению, самый эффективный, и наиболее безвредный способ лечения онкологии - протонная терапия, которая проводится в большинстве японских клиник, не облагается страховкой:( Сумма, необходимая на курс такой терапии 30 тысяч долларов. Можно продать машину, и деньги будут. Если понадобится ещё курс, закрою фирму, изыму деньги с депозита... дальше - можно будет закрыть все наши страховки (другие) - ещё вытянем. Дальше? Снять со всех накопительных счетов... продать квартиру... и все. Протянем какое-то время. Больше денег нет. Обратиться к своим богатым клиентам, чтобы помогли - это уже крайность, помогут ли, не знаю, но буду просить. Один уже, словно, чует, что у меня нелады, шлёт в Вайбере мне какие-то смешные фотки, анекдоты. На него можно рассчитывать, он должен помочь. Но надеюсь, нас вылечат все-таки в рамках страховки.

У моей мадам Ю. сестра сейчас лечится от онкологии. Три недели назад мадам Ю. рыдала, а я ее успокаивала, мол, рак - это ещё не приговор. И вот я сейчас примерно в таком же положении. В душе смятение, страх, тревога. И вроде как плакаться ей мне уже и нельзя. Она опять запаникует по поводу своей сестры. Недавно обедали с ней, спросила ее, как лечат, большие ли деньги. Нет, говорит, все по страховке.

Но в нашем случае, SFT - это такая дрянь, на которую не действует химиотерапия вообще. Противораковые препараты - тоже. А чтобы ее удалить, то нужно удалять вместе со здоровыми тканями, на всю жизнь могут остаться повреждёнными нервы (какие, не знаю) - это я японского интернета начиталась и в частности то, что написано на сайте того отделения, куда нас направили. Но единственная надежда, что 80% этих опухолей все-таки доброкачественные. А саркомы составляют только 20%. Я спросила в прошлый раз врача: «Так это саркома или нет?». По идее, они все должны знать латинские названия. Он мне ответил: «Нет, не саркома». А теперь я думаю, может, он даже не понял, что я его спрашиваю. И как он определил, что это не саркома, тоже вопрос.

То, что нас отправили в отделение редких раковых опухолей, как говорит Наоко, - потому что они там собирают материал, мы для них своего рода подопытные кролики с редким видом опухоли. Иначе, как бы Наука двигалась вперёд, если бы в таком отделениии не было бы богатой коллекции подобных случаев. Так же и в РФ, я думаю, любую опухоль отправляют на анализ в онкоцентр - это делается исследовательской точки зрения, им нужен материал для исследований, чтобы расширить знания по всевозможным опухолям, чтобы улучшить способы их лечения.

Я тут в фейсбуке написала своим зумбоисткам объявление, что некоторое время сейчас ходить не буду, так как некогда. А то они пишут каждая по отдельности, спрашивают, куда я пропала. Написала в личку только лидерше «могучей кучки», мол, так и так, такие у нас сейчас вот «новости», мне не до зумб сейчас. А она меня ошеломила. Оказывается, вот эта вечно молодая и энергичная лидерша больше 10 лет назад лечилась в нашей университетской клинике от рака! Афигеть! И никаких больше рецидивов. С учётом того, что сейчас ее 44 года и она уже дважды бабушка (!), выходит, ей тогда было 32-33 года! И у неё дочери были еще школьницами. С ума сойти! И она мне: «Посмотри на меня! У меня был рак, но я вот такая энергичная и здоровая!»:)))) так что, такие примеры дают мне надежду на то, что мы все это переживем, чего бы нам это не стоило.

Пару слов о Мари. Самое интересное, что она вообще «не при делах»:). Она тут два дня подряд сдавала всякие экзамены. У неё именно сейчас вот начало меняться отношение к учёбе. У неё всегда хорошее настроение, она много говорит о будущем. А муж в это время украдкой вытирает глаза. А у меня в голове, словно, дыра сейчас. Думать о будущем больно. Думать о прошлом - ещё больнее (потому что ничего не предвещало), жить одним настоящим все-таки тяжело. Тем более, что настоящее сейчас дождливое и серое.

Смотреть на чужих детей невыносимо. Читать в ленте про чьи-то 20-летия - разрыв сердца. Надо как-то изменить своё отношение ко всему, что происходит, но как, пока не знаю. Потому что ничего не происходит. Только болит душа бесконечно. Хочется все время быть рядом с Мари, прижаться к ней, но она уже большая и не даёт себя обнимать.


Tags: здоровье, медицина в Японии, семья и дети
Subscribe
promo japan_walks march 30, 2015 01:18 15
Buy for 10 tokens
Меня спрашивают, мол, как это так, не тяжело ли писать посты с айфона:) Ну да, я веду блог свой с айфона. Редкий случай заставит меня сесть за комп, если того не требует работа. Нет, были времена, когда я сидела за компами, ноутбуками ночи напролет, но... времена давно изменились:) Больше…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →